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miércoles, 8 de julio de 2009

El juego como oportunidad para mejorar las relaciones entre padres e hijos



Muchas veces escuchamos hablar de lo importante que es el juego para los niños y los grandes beneficios que tiene para su desarrollo. Sin embargo, pocas veces nos ponemos a pensar en el juego como una oportunidad para fortalecer y mejorar las relaciones entre padres e hijos.

Los niños pasan una gran parte del día inventando juegos, a veces solos y otras veces en compañía de otros niños y muy de vez en cuando con uno de sus padres.

Generalmente el jugar con uno de sus padres significa pintar, salir al parque, al cine o algún lugar de recreación para niños, pero es muy raro encontrar realmente a padres e hijos compartiendo momentos de juegos espontáneos y creativos donde el padre pueda ponerse al nivel del niño dejando salir ese niño interior que todo llevamos dentro y... ¿cómo se hace esto? Se preguntarán algunos padres, bueno lo primero que tendríamos que hacer sería comprarnos una buena alfombra o petate y poder sentarnos sobre el piso para jugar con nuestros niños lo más libremente posible y olvidarnos por un momento de los juguetes y dibujos animados de moda, los cuales están cargados de contenido violento para su adecuada formación; en su lugar podemos inventar juegos diversos como construcciones, elaborar títeres y/o manualidades en familia, cocinar, juegos utilizando elementos de la naturaleza y propios del entorno, etc., los cuales permitan al niño(a) descubrir sus capacidades creativas y desplegar sus habilidades innatas.

El momento de juego puede darse en cualquier situación, no necesita estar planificado, se trata más bien de aprovechar las ocasiones en que el niño esté dispuesto y que nosotros no estemos cansados, ni tensos dejando de lado prejuicios, vergüenzas y jugar siguiendo el rumbo que el niño le dé a dicho juego, aprovechando estos momentos para inculcar valores, límites y ayudarles a expresar adecuadamente sus emociones.

El juego también les brinda a los padres la oportunidad de conocer con más profundidad el mundo interior de sus hijos y poder así ayudarlos para un mejor desarrollo afectivo, logrando convertirse de esta manera en un amigo de juegos a través de una situación cómoda y divertida para ambos.

viernes, 24 de abril de 2009

HIPOACUSIA INFANTIL



La hipoacusia se define como la disminución de la percepción auditiva.

En la hipoacusia leve sólo surgen problemas de audición con voz baja y ambiente ruidoso. En las moderadas se aprecian dificultades con la voz normal; existen problemas en la adquisición del lenguaje y en la producción de sonidos.

En las severas sólo se oye cuando se grita o se usa amplificación.

No se desarrolla lenguaje sin ayuda. En las profundas la comprensión es prįcticamente nula, incluso con amplificación. No se produce un desarrollo espontáneo del lenguaje.

En la hipoacusia de transmisión existe una deficiencia de la transformación de energía en forma de ondas sonoras a ondas hidráulicas en el oído interno, que impide que el sonido llegue a estimular correctamente las células sensoriales de órgano de Corti por lesiones localizadas en el oído externo o medio.

Las malformaciones severas del oído externo y del oído medio, tales como la ausencia de conducto auditivo externo y membrana timpįnica y la fusión de los huesecillos, si la cóclea es normal, provoca una perdida auditiva de 60 dB como máximo, suficientemente grave para comprometer la adquisición del lenguaje, pero susceptible de amplificación.

En la hipoacusia neurosensorial existe una inadecuada transformación de las ondas hidráulicas en el oído medio en actividad nerviosa por lesiones en las células ciliadas o en las auditivas.

Existe también la sordera cortical y los trastornos de percepción del lenguaje que trascienden estos últimos del objetivo de esta unidad didáctica. Por lo dicho anteriormente, cualquier sordera superior a 60 dB indica una pérdida neurosensorial pura o mixta.

Por último hay hipoacusias mixtas que participan de ambos mecanismos.

Las principales causas de sordera infantil severa y profunda son las genéticas -al menos el 50% de todos los casos-, adquiridas y malformativas.

Atendiendo al momento de producirse la pérdida auditiva, las hipoacusias se clasifican en prelinguales, en las que la lesión se produjo con anterioridad a la adquisición del lenguaje (0-2 ańos), perilinguales, cuando sucedió durante la etapa de adquisición del lenguaje (2-5 ańos) y poslinguales cuando la pérdida auditiva es posterior a la estructuración del mismo. Naturalmente, cuanto más precoz sea la pérdida, tanto más grave.

lunes, 30 de marzo de 2009

NUESTROS HIJOS Y EL INTERNET, Parte II



En cuanto a los trabajos de modelaje sin que se tenga que salir del lugar de residencia y que no solo ofrecen a las chicas sino que también involucra a los muchachos; le ofrecen cierta cantidad de dinero para dejarse fotografiar, comienzan por tomarles fotos vestidos hasta que poco a poco los convencen de desnudarze, estas fotos son las que circulan en la red y sirven también como amenaza para los chicos, porque en caso de que ya no quieran seguir con tal empleo, los amenzan con mostrarlas a los padres.

Otra forma de atraer a los jovenes para fines de explotación y abuso sobre todo a las jovencitas, es prometiéndoles que en determinado sitios les ofrecen el servicio de contactarlas con su "pareja ideal", para ello la víctima coloca en Internet su fotografía con la que se da a conocer ante sus supuestos "galanes".

Como por arte de magia y muy a tiempo, la chica recibe correo electrónico de alguien interesado en ella. El galán viaja al país donde ella vive, la invita a salir, le ofrece matrimonio y se la lleva al exterior, donde un comprador esta esperando la mercancía previamente seleccionada ( fotografia enviada).

Ante este panorama que resulta alarmante , los padres deben estar muy alertas y entender que el internet no es una herramienta que les "cuida y entretiene" a los hijos mientras ellos trabajan o los suple en su labor de informar, orientar y educar e sus hijos .

Por lo tanto la solución ante tales problemas no esta en prohibirles a los hijos a que conozcan y exploren estas nuevas tecnologías, sino informarse, navegar para conocer lo que hay en la red, verificar los sitios que visitan sus hijos, con quienes se contactan y los correos que reciben; seleccionar sitios aptos y sobre todo hablar con ellos acerca de estos peligros a los que se pueden enfretar, pero siempre adaptando la información de acuerdo al desarrollo psicosexual de su hijo y valiendose del amor que le tiene.

miércoles, 25 de marzo de 2009

NUESTROS HIJOS Y EL INTERNET, Parte I



EL INTERNET NO ES GUARDERIA

En la actualidad y cada vez más, el internet se ha ido convertiendo en la principal herramienta de información, investigación y aprendizaje, sin embargo muchos de los padres actuales, lo ven solamente como una guarderia.Un lugar en donde sus hijos se entretienen mientras ellos estan ocupados, sin darse cuenta que no todo lo que hay ahí es cierto y seguro para sus niños y jóvenes. Debido a ello, le daremos la siguiente información acerca de los peligros a lo que se pueden enfrentar sus hijos al navegar en la red, y las medidas de seguridad para combatirlos.

De acuerdo a la Asociación Mexicana de Internet, durante el 2004 se registraron 14.9 millones de usuarios; de ello el 47% son personas entre los 13 y los 24 años, mientras que el 42% correspondió a jóvenes adultos de 25 y 45 años.

Para el caso de los niños que tienen acceso a la red y normalmente sin supervisión; muy a amenudo se topan con contenidos pornográficos, violentos, extremistas, e incluso materiales relacionados con drogas y mensajes de engaños y fraudes; las salas de chats o los juegos en linea por su parte, es otro riesgo para ellos porque la modalidad del anonimato en que se manejan, permiten que sean engañados por personas que no tienen muy buenas intenciones (fines sexuales).

Las redes de prostitución y tráfico de menores emplean varios sistemas ligados a la Internet para atraer víctimas potenciales, en la mayoría de estos casos, proponen que la víctima acepte salir del país para una vez en el extranjero ser sometida y explotada. Según los conocedores del tema, esta gente tarda solo 10 minutos en convencer al niño o jóven de que acepte lo que sea que le proponga.
En cuanto a la forma de atraer a los jóvenes, en internet existen varios métodos, los más empleados tienen que ver con la oferta de trabajo y de matrimonio.

Se ofrecen empleos bien pagados a los jóvenes en colaboración con las redes locales de tráfico de personas o de la pornografía. Para las jovencitas existen por ejemplo supuestos trabajos de modelaje, trabajos de servicio doméstico, etc.; que al contactarlas fisicamente las despojan de su pasaporte y son obligadas posteriormente a ejercer la prostitución, incluso en muchos de los casos, obtienen hasta el "permiso" de los padres que no es más que un documento fácilmente falsificable, o bien se les expide un nuevo registro civil para que puedan salir del país como adultas o como hijas de otra persona.

jueves, 19 de marzo de 2009

Cómo enseñar a los niños y jóvenes a ahorrar



Para emprender el hábito del ahorro en sus hijos, estas sugerencias le pueden ayudar:


No les de todo todo lo que pidan.

Enseñeles que es, para sirve y como se hace un presupuesto.

Establezca metas y prioridades con sus hijos.

Enseñelos a ser pacientes al comprar.

Informeles sobre que son los intereses y su valor.

Es importante que los más pequeños aprendan a distinguir entre el valor y poder adquisitivo del dinero.

Enseñeles a diferenciar entre monedas y billetes, ya que entender la diferencia de valores desde temprano les puede ayudar a manejar más responsablemente sus ingresos en un futuro.

Procure que sus hijos esten al tanto de lo que se gasta por ejemplo en el supermercado, pidales que le ayuden en algunas actividades en el hogar y remunere por ello sin darles demasiado.

Deles una determinada cantidad de dinero a la semana y brindeles algunas pautas a seguir para administrarla, les puede ayudar a comprender mejor su valor y a ser más responsables financieramente.

Evite constantemente otorgarles "préstamos", ya que si lo hace sólo reforzará la creencia de que los padres tienen acceso a cantidades ilimitadas de dinero.

Enseñele a su hijo a establecer límites entre lo que necesita comprar y lo que desea comprar.El que no siempre se pueden satisfacer todos los caprichos de forma inmediata, será una herramienta de autocontrol muy útil a futuro.

Aunque lo ideal es inculcar estos valores a sus hijos desde que están pequeños, los expertos aseguran que nunca es tarde para empezar a hacerlo.

Es importante también la experiencia del primer empleo de verano de su hijo adolescente, ya que puede representar una muy buena oportunidad para ayudarle a establecer una rutina de ahorro.

Orientelo para preparar un presupuesto en el que contemple todos sus gastos y necesidades, inmediatas y a futuro, asi evitará que malgaste el dinero que ha ganado con su propio esfuerzo.

Una vez que su hijo comienza a trabajar, incitelo a abrir una cuenta de ahorro, esto le puede brindar estabilidad financiera tanto en el presente como en el futuro, además de que le ayudará a ser más organizado y responsable con sus recursos y la manera de gastarlos.

martes, 17 de marzo de 2009

IDENTIFICACIÓN DE LOS NIÑOS CON TALENTO



Los padres siempre tendrán la oportunidad de observar el comportamiento de sus hijos en una amplia variedad de condiciones.

Ellos son quienes conocen perfectamente bien sus intereses y sus logros, sus respuestas objetivas, la narración descriptiva de sus anécdotas, las descripciones vívidas de sus comportamientos, lo cual resulta de una enorme ayuda para predecir su potencial; los padres serán siempre los más acertados para saber si su niño es precoz intelectualmente o de otra forma.

Por ejemplo:

- ¿Tu niño elabora rompecabezas de unas veinte piezas fácilmente al año y medio?

- ¿ A los 2 ½ maneja bien rompecabezas por su forma y no por su figura ?

-¿Tu niño de tres años usa la palabra "porqué" para conectar sus ideas, aunque confunde el significado de la misma palabra?
Ellos dicen: "Es otoño, porque pronto será invierno, porque en invierno hace frío, porque me pongo mi abrigo, porque necesito estar caliente, porque si no, me enfermo".

-¿Tu niño a los cinco años reconoce y nombra números de 2 dígitos, y únicamente pierde la pista cuando llega a números de 100?

Los programas de intervención temprana para los niños avanzados en edad preescolar sirven para varios propósitos, ya sea para dar guía acerca de la planeación que deben de seguir los padres o bien para proveer educación en un ambiente mucho más nutrido, especialmente requerido por estos niños.

En estos lugares a su vez, se incluirán foros para compartir preocupaciones, dudas y referencias asociadas a los niños y a las diferencias que puedan surgir con los demás niños.

Algunas veces, los padres manifiestan cierta ambivalencia y sentimientos encontrados; por un lado se sienten orgullosos de los múltiples y asombrosos logros de sus pequeños, pero por otro existe gran preocupación en ellos por poder cumplir con las necesidades especiales de educación de sus hijos y se encuentran frecuentemente inconformes con las opciones existentes.

A los padres de estos niños no les gusta la exhibición pública de la precocidad de sus pequeños, por ejemplo un padre nunca deseará ser visto como el que "empuja" a sus hijos a realizar logros más avanzados que los esperados por su edad, y algunas veces ellos mismos se sentirán culpables por las habilidades demostradas en sus hijos.

Algunos padres están tan determinados a detener cualquier avance extra de sus hijos que llegan a extremos como esconderles libros y herramientas, puesto que ellos mismos están convencidos de que debido a estas "habilidades" sus hijos se verán en dificultades en el colegio, al interactuar con los demás chicos diferentes a ellos.

La sugerencia para ellos es que entren en contacto con familias que tengan hijos similares y que entiendan sobre todo que esto no es un error ni que debe representar un problema; sino que se esmeren en aprender a saber planear la educación optima que les puedan brindar a sus pequeños.



La individualización de un programa de enriquecimiento será más efectiva si se cuenta con un panorama amplio de las habilidades e intereses del niño.

Los padres, muy frecuentemente mencionan que no pueden encontrar retos académicos intelectuales para los pequeños de preescolar, que los mantenga ocupados en casa de una forma divertida.

Y tradicionalmente la meta en preescolar es de ayudar a los niños a "estar listos" para la primaria, sin embargo muy frecuentemente en términos intelectuales estos niños " han estado listos" desde hace un buen tiempo.

Es por esto que un niño de tres años que puede leer un libro para un niño de 5 años y comprenderlo bien, pero que sin embargo aun no es capaz de trazar adecuadamente un rombo, no es un niño ordinario, ni tampoco lo es un niño de 2 años que no se encuentra entrenado para ir al baño pero que sabe restar y sumar adecuadamente.

La clave del éxito estará siempre en que las experiencias del aprendizaje recaigan en un encuentro óptimo entre el nivel de las capacidades y el material que se le presenta.

Este material debe de ser lo suficientemente difícil para que le represente un reto pero no tan difícil como para que no sea capaz de relacionarlo a un aprendizaje previo.

Prevenir este encentro a la precocidad de un niño requiere siempre de una planeación individual, puesto que las capacidades se desarrollan particularmente.

Por lo anterior, un programa individual siempre debe enfocarse en las fuerzas del niño y nunca en sus debilidades o deficiencias.

Por ejemplo si un niño que lee, pero que aún no escribe no se le debe centrar únicamente en enseñarle a escribir, sino que al mismo tiempo se le debe de potencializar la fuerza de la lectura.

Proveer retos a las fuerzas intelectuales de los niños sobresalientes enfatizará el desarrollo de sus capacidades grandes o pequeñas. El mismo programa pone un alto énfasis en el desarrollo de las habilidades sociales, en muchos casos las habilidades intelectuales de los niños crecen mucho más aprisa que sus niveles de madurez social, crean una brecha SOCIAL- INTELECTUAL, la mayoría de las personas se incomodan cuando un niño no cumple con las expectativas sociales requeridas para su propio nivel intelectual.

Esta carencia en su nivel de habilidades puede resultar especialmente difícil sobre todo en niños muy pequeños quienes deben cooperar en todo para socializar, ellos no podrán interactuar con niños mayores quienes deberían ser sus compañeros intelectuales.

Al revés, ellos deben convivir con niños de su misma edad, de otra forma siempre serán los más jóvenes y en todo momento requerirán como todos los demás de un gran repertorio de habilidades sociales, tales como una fuerte autoestima y un conocimiento real de lo que su avance intelectual significa y no significa.

Por lo anterior, será necesario elaborar un proyecto individual en donde se identifiquen sus fuerzas y debilidades de acuerdo a los diferentes patrones, de manera que se logre un encuentro acorde entre la experiencia en el aprendizaje y el nivel de competencia que un niño con aptitudes sobresalientes es capaz de desarrollar.

Autor: Ana Azuela
Especialista en Identificación y Desarrollo de niños con Aptitudes Sobresalientes.

domingo, 15 de marzo de 2009

5 FRASES QUE LOS PADRES NUNCA DEBEN DE PRONUNCIAR



A todos los padres en algún momento se nos acaba la paciencia y nos sorprendemos pronunciando frases que juramos nunca utilizar, a sabiendas de que su poder sea solo pasajero. Aprenda a mantenerse firme durante las crisis cotidianas y a reforzar serenamemente los stándares familiares mediante una decuada comuncación.

1. ¿Cuántas veces te he dicho qué...?
No importa como finalice esta oración. Se trata de un intento poco efectivo para dirigir la conducta de los niños y que la mayoría de ellos, en el mejor de los casos, ignorará (y en el peor, responderá altaneramente). Pero lo que los padres realmente buscamos es una acción específica por parte de los niños, no una contestación verbal. Si prestaramos atención a lo que les decimos, nos impactaría la poca relación que tienen nuestras palabras con lo que realmente deseamos. La frase "pégale a tu hermana y verás...", tiene más de profecia que de amenaza preventiva. Si Usted quiere que sus hijos procesen sus palabras sea sumamente concreta y directa.

Esta regla aplica desde los primeros años hasta la adolescencia: Para los pequeños, las preguntas retóricas o enunciados de principios no tiene sentido; los jóvenes los consideran manipulativos una muestra más de la inhabilidad de sus padres para conectarse con ellos.
Diga: "Déja de meceerte en la silla" ó "guarda tus juguetes". Si se siente incómodo presceda sus palabras con un "por favor";obtendrá mejores resultados.

viernes, 27 de febrero de 2009

¿Cómo y cuándo hablar con su hijo sobre el sexo?



Hablar de sexo con alguien, y mucho más a su hijo, puede que le cueste!!!
Es posible que se sienta incómodo, avergonzado, o preocupado por darle a su hijo demasiada información, y demasiado pronto.

No permita que por éstas preocupaciones deje de darle a su hijo una buena educación sobre los hechos de la vida. Es muy importante que usted hable con su hijo sobre el sexo por muchas razones. Por ejemplo:

Su hijo escuchará las historias sobre sexo en el campo de juegos, en las películas, programas de televisión y en los medios de comunicación, esta información puede no ser exacta. Usted necesidad educarlos a ellos de forma que conozcan los hechos.

Ser consciente de sus cuerpos y el sexo desde una edad temprana significará que su hijo comprenda lo correcto de lo erróneo, y será capaz de identificar si un adulto se comporta de manera inadecuada o los toca.

Hablar abiertamente sobre el sexo le permita que su niño saber que pueden venir a usted si tienen alguna inquietud.

Debe debatir cuestiones tales como el embarazo y las infecciones de transmisión sexual a los niños más mayores, ellos sabrán tomar precauciones y cuidar de sí mismos.

El conocimiento de los hechos y cuestiones hará que su hijo tenga menos probabilidades de experimentar antes de que estén preparados. Darles la confianza a conocer su propia mente cuando se trata de sexo.

Hable con su hijo sobre el sexo y desde una edad temprana. Ésto hará que sea menos incómodo para usted y su hijo. La pubertad puede ser una época de temores para un niño, de manera que se debe explicar lo que le está sucediendo a su cuerpo y por qué.

En general, la educación sexual debe ser una progresión gradual desde una edad temprana. Pregunte si en la escuela de su hijo se les enseña y como usted puede participar.

No se limite a hablar de sexo en el sentido físico, asegúrese de hablar con su niño acerca de los aspectos emocionales de hacer el amor. Explique que el sexo es extraordinario, que ocurre entre las parejas que se aman unos a otros y están preparados para ello.

Hable con su hijo sobre la importancia de esperar hasta que encuentren la persona adecuada.

Aquí tiene algunos consejos para hablar con su hijo sobre el sexo:

-Asegúrese de que sabe lo que está hablando! Consiga toda la información antes de hacercelo saber al niño. Hay una gran cantidad de libros y de recursos disponibles.

-Es posible que tenga que escribir exactamente lo que quiere decirle a su hijo de antemano. Luego puede practicar, y evitar diciéndole demasiado, o demasiado pronto.

-Tratar de ser lo más natural y relajado como sea posible, si quiere que se sienta cómodo en el abordaje que usted va hacer, hágale preguntas.

-Podría ser una buena idea tomar un ejemplo, si sabe de alguien su hijo que está embarazada, o que ven una pareja besarse en un programa de televisión, luego puede usarlo como punto de partida.

-Elige una hora en la que normalmente pasan tiempo juntos, por ejemplo en el coche, después de las comidas, o cuando un programa de televisión ha terminado. Ésto hará que la conversación sea más natural.

-Sea lo más honesto que pueda.

-Utilice libros o folletos para verlos juntos.
Prepárese las preguntas difíciles. Los niños son curiosos! Si le piden a usted algo que no ha preparado y no sabe qué decir, puede decir algo como "No estoy seguro, vamos a hablar de eso más tarde". Si la pregunta es razonable, asegúrese de responder.

-Pregúntele a su niño por su opinión. Ésto hace que se sientan valorados, y que se involucre más en la conversación, en lugar de simplemente hablar de ello.

-Asegúrese de decirle a su hijo que si se está preocupado por alguna razón, o tiene alguna pregunta, pueden venir a usted. Ser accesibles y honesto en todo momento.

No deje que el sexo se convierta en un tema tabú, un niño puede crecer creyendo que el sexo es malo, cuando en realidad es parte de una relación sana entre dos personas que se aman.

Los niños con discapacidades de aprendizaje



Los padres a menudo se preocupan cuando su niño tiene problemas de aprendizaje en la escuela. Hay muchas razones para el fracaso escolar, pero con una misma es una discapacidad específica del aprendizaje.

Los niños con discapacidades de aprendizaje suelen tener un rango normal de la inteligencia. Tratan muy difícil de seguir instrucciones, concentrarse, y "ser bueno" en casa y en la escuela. Sin embargo, a pesar de éste esfuerzo, él o ella no tiene dominio de las tareas escolares. La discapacidades de aprendizaje afectan a por lo menos 1 de cada 10 niños en edad escolar.

Se cree que las discapacidades de aprendizaje son causados por una dificultad con el sistema nervioso que afecta a la recepción, procesamiento, o comunicar información. También pueden heredarse de la familia. Algunos niños con discapacidades de aprendizaje son también hiperactivos, no puede sentarse aún, se distrae fácilmente, y tienen un corto espacio de atención.

En niños y adolescentes los psiquiatras señalan que las discapacidades de aprendizaje son tratables. Si no se detecta y se trata temprano, sin embargo, puede tener un trágico final. Por ejemplo, un niño que no aprende en la escuela primaria no puede entender la física en la escuela secundaria. El niño, en un intento muy difícil de aprender, se siente cada vez más frustrados, y desarrolla problemas emocionales, como baja autoestima, por sus repetidos fracasos.

Algunos niños con discapacidades de aprendizaje en la escuela se portan mal porque prefiere ser visto como "malo" que como "estúpido".


Los padres deben ser conscientes de las señales más frecuentes de discapacidades de aprendizaje, cuando un niño:

*Tiene dificultades para entender y seguir instrucciones.

*Tiene dificultad para recordar lo que alguien le dijo.

*No puede dominar la lectura, ortografía, escritura y/o habilidades matemáticas, y, por tanto, tiene dificultades para distinguir la derecha, de izquierda a derecha; dificultades para identificar palabras o una tendencia a invertir letras, palabras o números, (por ejemplo, confundir 25 con 52, "b" por "d" o "a" con "no").

*Carece de coordinación para caminar, para las actividades deportivas, o pequeñas actividades, como coger un lápiz, o atar un cordón.

*Pierde fácilmente o las tareas, libros de texto, u otros artículos.

*No puede entender el concepto de tiempo; se confunde con "el día de ayer, hoy, mañana".

Tales problemas merecen una evaluación completa de un experto que pueda evaluar todas las diferentes cuestiones que afectan al niño. El psiquiatra puede ayudar a coordinar la evaluación, y trabajar con la escuela y otros profesionales que llevan la evaluación educativa, y hacer pruebas para aclarar si la discapacidad de aprendizaje existe. Ésto incluye hablar con el niño y la familia, evaluar su situación, examinar las pruebas educativas y consultar con la escuela.

El psiquiatra a continuación, formulará recomendaciones sobre un centro apropiado para el niño, según su necesidad de ayuda especial, como los servicios de educación especial o del habla-lenguaje y orientar a los padres de como ayudar a sus hijos a maximizar su potencial de aprendizaje.

A veces, se recomienda psicoterapias individuales o familiares. La medicación puede ser prescrito para la hiperactividad. Es importante fortalecer en el niño la confianza en sí mismo, tan vital para un desarrollo saludable, y también ayudar a los padres y otros miembros de la familia a comprender mejor y hacer frente a las realidades de vivir con un niño con discapacidades de aprendizaje.

lunes, 23 de febrero de 2009

El hijo único posee más cualidades que defectos



Siempre se ha dicho que el concepto de hijo único esta asociado con la extrema protección y la mala educación. Sin embargo hoy en día el panorama de esta situación esta cambiando. Las investigaciones llegan a asegurar que un niño que es hijo único posee más cualidades que defectos. Antes, el hijo único tenía fama de creerse el centro del universo, de ser egoísta, malcriado y rebelde. Hoy en día se ve el lado positivo de la situación. Se considera al hijo como una persona normal, independientemente de que sea único o no.

Según la psicóloga argentina Gabriela Ensinck, el hecho de ser hijo único no es un elemento que define por sí solo el futuro de un niño. Su evolución, como la de cualquier otro, depende de la educación que le den sus padres. El hijo único puede tener un desarrollo tan sano como el de un hijo con hermanos. Algunos problemas que experimentan los niños, como la dependencia de los padres, el consentimiento, la sobreprotección, introversión, etc, no son sólo características de los hijos únicos. Se deben, en la mayoría de las veces a la manera como los padres los educan.
Hoy entre el 20 y el 30% de las parejas tienen un solo hijo.

Son muchas las familias que deciden tener un solo hijo por diferentes razones. En primer lugar, el tener sólo un hijo le da a la madre más oportunidades para trabajar fuera de casa. En segundo, muchos padres no llegan a tener el número deseado de dos o tres hijos debido a una ruptura anticipada matrimonial. En tercer lugar, la infertilidad, impide el nacimiento de más niños. Y en China la situación es especial. El gobierno limita la población obligando a las familias a tener a sólo un niño.
¿Hay algo de positivo en tener sólo un hijo?
Por un lado, para las familias supone la mitad de preocupaciones y la mitad de gastos. Además es posible ocuparse mejor del hijo y darle más oportunidades y facilidades en la vida. Existen expertos que afirman que los hijos únicos poseen más capacidad para ser triunfadores en la vida. Consideran que el niño vive con una carga menor de ansiedad pues no tiene que disputar el espacio ni la atención de sus padres. Lo que a la vez en un inconveniente porque el niño no aprende a compartir.
Todo le pertenece.

El problema de crecer sin hermanos es que todas las expectativas y las exigencias familiares estarán puestas sobre él. Tal vez sea por eso que algunos estudios señalan que un hijo único crece con ideas de vencedor, debido a que sus padres proyectan en él sus propias ilusiones y siempre le exigen dar lo mejor de sí mismo. El hijo único es el que sufrirá los miedos y equivocaciones de sus padres. No tendrá con quien compartirlas. Y además, pueden que se aburran un poco más que lo normal. Pero nada es tan definitivo. Tanto los hijos únicos como los que tienen hermanos pasan por las mismas situaciones.

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viernes, 20 de febrero de 2009

MIEDO A LA OSCURIDAD



Sin cariño ni comprensión, los miedos a la oscuridad pueden convertirse en fobia.

El miedo es una reacción de protección del organismo para huir de las situaciones que entiendan como peligrosas. Uno de los miedos más vividos y sufridos por los niños, principalmente entre los 3 y 8 años de edad, es el de la oscuridad. No se conocen las causas, pero todo puede estar relacionado al conocimiento propio del desarrollo infantil. El miedo a la oscuridad puede nacer después de que el niño haya escuchado algún cuento, o que haya visto una película, o hojeado algún libro. Una imagen, una experiencia, o simplemente la imaginación, puede despertar el miedo a la oscuridad en los niños.

El miedo a la oscuridad normalmente aparece a la hora de dormir. Cuando un niño pide a sus padres a que no le apaguen la luz, puede estar queriendo alargar su día como puede estar con miedo de estar en la oscuridad.

¿Cómo se puede tener miedo a oscuridad?

En realidad se supone que los niños relacionen la oscuridad con sentirse solos y desamparados, o con alguna sospecha de que la oscuridad esconde a personas desconocidas o monstruos debajo de su cama, dentro de su armario o detrás de las cortinas de su habitación. Un simple ruido puede representar alguna amenaza, de algún fantasma o de otra criatura de su imaginación. Otro motivo que puede causar miedo a los niños es un cambio de casa. La nueva habitación puede despertar su imaginación para lo desconocido.

En muchos casos, la oscuridad representa el fin, el término de los bueno, cuando los padres se van, cuando ya no se puede leer ni jugar, ni hacer nada de divertido. En ese caso, no se trata de miedo y sí de inquietud por lo que ya no puede hacer, por la impotencia.

Qué hacer contra el miedo a la oscuridad

Cuando los padres identifican que el rechazo de su hijo está relacionado a este último caso, es decir, con el simple hecho de que no quiere estar solo, o no quiere estar en la cama porque lo que quiere es aún jugar y estar con sus padres, no existe otro remedio que ser firmes. “Es la hora de irse a la cama y punto”. Se le da un beso, se le desea buenas noches, y ya está. El niño acabará aprendiendo que sus excusas no funcionan, y se dormirá.

En el caso de que los padres valoren que las excusas de su hijo es por estar verdaderamente con miedo y muy asustado, no se debe menospreciar o burlar de la situación. En este caso, se debe charlar con el niño, demostrarle cariño, y comprensión. Se debe dar un poco más de atención a él. Leer o contar un cuento alegre y positivo, charlar sobre las experiencias del día, etc., puede resultar. Le ayudará a distraerse un poco hasta que el sueño llegue. Muchos padres suelen poner pequeñas luces en los enchufes, paredes, o en pequeñas lámparas, para que el niño no está en total oscuridad. Suele tener buenos resultados. Otra alternativa sería regalar al niño un muñeco o un peluche que le haga compañía, o que necesite de su cuidado, le ayudará a sentirse más arropado. Para que el niño se sienta más seguro, no cierre las puertas de las habitaciones o deje alguna luz, de un pasillo por ejemplo, encendida.

Expertos recomiendan juegos en la oscuridad contra el miedo

Algunos expertos en temas de sueños recomiendan a que, durante el día, se cierren las ventanas de la habitación e inventen juegos en la oscuridad. De esta forma se pretende que el niño se familiarice con la ausencia de luz, y disfrute de juegos como las sombras de los dedos en la pared, a encontrar cosas, a adivinar lo que se estar tocando, etc. Inventar secretos para acabar con los monstruos también ayudan al niño a dominar el miedo del oscuro. Cuando se trata de miedos, todo es aceptable y recomendable.

Otra sugerencia sería tranquilizar al niño antes de que se vaya a la cama. Un cuento, una ducha, una canción o una música tranquila pueden ayudar a que relaje. A los pequeños les encantan el masaje también. Nada más favorable y relajante.

Solamente en los casos más graves, cuando el miedo ya impide a que el niño duerma las horas necesarias para su bienestar, o que no funcionen ninguna de las alternativas mencionadas, es que sea recomendable la ayuda y la orientación de un psicólogo.

jueves, 19 de febrero de 2009

Cuando el niño se orina en la cama



Mojar la cama no es raro, de hecho, se estima que 500.000 niños de edades comprendidas entre 5 y 16 años en el Reino Unido sufren de enuresis nocturna.

El término médico para orinarse en la cama es "enuresis nocturna" y si un niño empieza a mojar la cama después de un largo período de sequedad, ésto se denomina enuresis secundaria, mientras que la evaluación y el tratamiento son las mismas para ambos.

¿Por qué algunos niños se orinan en la cama y otros no?

No hay una razón específica por la que se produce, puede ser que un antiguo miembro de la familia mojaba la cama, y el niño simplemente lo ha heredado, o el niño puede comenzar a mojar la cama en tiempos de preocupación o por el estrés.

Las causas de la enuresis nocturna pueden ser por lo siguiente:

La falta de la hormona natural vasopresina (AVP). Ésta hormona se libera durante el sueño y reduce la cantidad de orina producida durante la noche. Ésta hormona se traduce en la producción durante el día de cantidades de orina, simplemente que causa la vejiga para llenar con rapidez y se desborde. No hay pruebas disponibles para confirmar que la falta de la vasopresina ha causado la enuresis nocturna, pero hay algunos signos que apuntan hacia éste, incluyendo la enuresis poco después de dormir, grandes charcos constantes en la cama y la debilidad de la concentración de orina en las mañanas.

Actividad elevada de vejiga que afecta alrededor del 30% de los niños que se orinan en la cama. Es causada ya que la pared de la vejiga se contrae antes de que ésta se llene llegando a vaciarse. Los síntomas incluyen la necesidad de usar el baño con urgencia y con frecuencia durante el día, las pequeñas manchas húmedas en la ropa durante el día, una pequeña capacidad vesical y despertarse inmediatamente después de orinarse durante la noche.

Muchos niños que se orinan en la cama no despiertan a la señal de que la vejiga está llena, por lo que el vaciado es inminente. El factor crucial en éste caso no es cuán profundamente el niño duerme, sino la facilidad con que pueden despertar del sueño.

¿Qué tratamientos hay disponibles?

Los sistemas de alarmas para evitar el orinarse en la cama pueden ser utilizados a partir de la edad de cinco, pero es importante para garantizar que el niño está motivado y es capaz de manejar la alarma, y si éste es capaz de despertarse solo. A veces es mejor esperar hasta que el niño sea un poco mayor y poder hacer frente a la naturaleza de la alarma. La alarma perturba la mayoría de las noches de sueño, tanto para el padre como para el niño, hasta que gracias a la rutina lo asimilen y el niño llegue a conseguir buenos resultados.

Muchas familias encuentran que las terapias complementarias ofrecen una perspectiva alternativa sobre el problema de la enuresis nocturna. No ha habido ninguna investigación concluyente que indique la validez de terapia como una cura para orinarse en la cama, pero hay un gran número de resultados positivos.

miércoles, 18 de febrero de 2009

¿Cómo puedo ser un buen padre o madre?



No existe una sola forma correcta de criar niños. Y tampoco existe el padre o el hijo perfecto. Pero aquí hay algunas pautas para ayudar a que sus niños crezcan sanos y felices.

• Demuéstreles su amor. Cada día dígales a sus niños: "Te quiero. Eres especial para mí". Deles muchos abrazos y besos.

• Escuche cuando sus niños hablan. Escuchar a los niños les demuestra que usted piensa que ellos son importantes y que usted está interesado en lo que ellos tienen para decir.

• Haga que sus niños se sientan seguros. Consuélelos cuando están asustados. Demuéstreles que usted ha tomado pasos para protegerlos.

• Proporcione orden en sus vidas. Mantenga un horario regular para comidas, siestas y para la hora de dormir. Si tiene que cambiar el horario, dígales con anterioridad que va a haber cambios.

• Elogie a sus niños. Cuando sus niños aprenden algo nuevo o se comportan bien, dígales que está orgulloso u orgullosa de ellos.

• Critique el comportamiento no el niño. Cuando su niño cometa un error no le diga "fuiste malo". En cambio, explíquele al niño lo que hizo mal. Por ejemplo dígale: "Cruzar la calle corriendo y sin mirar no es seguro". Luego dígale al niño lo que debe hacer en vez de eso: "Primero mira a ambos lados para ver si vienen carros".

• Sea consistente. Sus reglas no tienen que ser iguales a las que otros padres tienen, pero tienen que ser claras y consistentes. Consistentes quiere decir que las reglas son iguales todo el tiempo. Si dos padres están criando a un niño ambos necesitan usar las mismas reglas. Además, asegúrese de que las niñeras y los parientes conocen y siguen las reglas de su familia.

• Pase tiempo con sus niños. Hagan cosas juntos tales como leer, caminar, jugar y limpiar la casa. Lo que los niños más desean es su atención. El mal comportamiento con frecuencia es su manera de llamar la atención.

viernes, 13 de febrero de 2009

ENEMIGOS DE LA COMUNICACIÓN



Cuanto más estrecha sea la relación, más importancia tendrá la comunicación no verbal. Cuando un miembro de una familia llega a su casa puede percibir un mensaje de bienestar o tensión sin necesidad de mirar a la cara al resto de la familia. En ocasiones, la falta de verbalización (de hablar) supone una grave limitación a la comunicación. Muchas veces la prisa de los padres por recibir alguna información les impide conocer la opinión de sus hijos y, de igual forma, impide que sus hijos se den cuenta de la actitud abierta y predisposición a escuchar de los padres.

La situación anterior es especialmente importante en la adolescencia. Son múltiples las situaciones en que los padres sienten curiosidad por lo que hacen los hijos y estos, ante una situación de exigencia responden con evasivas.

Otro impedimento para la comunicación es la impaciencia de algunos padres para poder incidir educativamente en la conducta de sus hijos. Todo el proceso educativo pasa por la relación que establecen padres e hijos, y ésta se apoya en la comunicación; por eso es tan importante preservarla y mantener la alegría de disfrutarla. Para ello es suficiente que los padres no quieran llevar siempre la razón y convencerse que comunicarse no es enfrentarse.

La vida familiar cuenta también con unos enemigos claros para establecer conversaciones y la relación interpersonal. La televisión en la comida, los horarios que dificultan el encuentro relajado, los desplazamientos de fin de semana... Hay que luchar frente a estas situaciones y adoptar una actitud de resistencia provocando un clima que facilite la comunicación.

Estos enemigos sirven de obstáculo para comunicarnos. Los podemos resumir así:

Generalizaciones: ("Siempre estás pegando a tu hermana","nunca obedeces"). Seguro que en algún momento hace algo distinto de pegar a su hermana. Posiblemente, alguna vez, sí ha sabido obedecer.

Juzgar los mensajes que recibes: La madre, cuando el padre llega de la calle, dice: "Parece que hoy llegas más tarde". El padre replica: "¿Qué pasa?, ¿los demás días llego antes?. ¡Siempre estás pendiente de la hora a la que vengo!

No saber escuchar para comprender bien lo que quieren decir realmente.

Discutir sobre tu versión de algo que sucedió hace ya tiempo. ¿Para qué darle tanta importancia a sucesos ya pasados?

Poner etiquetas

Tener objetivos contradictorios.

El lugar y el momento que elegimos.

Hacer preguntas llenas de reproches.

Abusar de los: "Tú deberías", "Yo debería hacer"; en vez de los: "Qué te parece si...", "Quizás te convenga", "Yo quiero hacer", "Me conviene", "He decidido".

Cortes en la conversación porque se presta más atención a lo que quieres decir, que a escuchar al otro.
Aumenta el tráfico de tu blog

jueves, 12 de febrero de 2009

La abdicación de la autoridad paterna.



¿Qué pasa?, se preguntan atónitos padres, educadores y la sociedad cuando contemplan hechos como el maltrato que ejercen los hijos sobre sus progenitores, por el miedo que producen las bandas juveniles, las reyertas en la salida de los institutos, etc. Y, cuando hay una muerte por medio, se disparan los interrogantes, se echa la culpa a los demás y a esperar un nuevo suceso.

Una de las claves que nos permite desentrañar el común denominador de estos hechos o similares es la dificultad de poner los límites que tienen los adultos respecto de sus hijos o alumnos. La vida tiene sentido cuando está delimitado el terreno de juego; si no, no se sabe a qué se juega: se pierden las referencias y se ignora a qué atenerse.

Sin reglas no hay juego ni diversión. No pocos padres están demostrando una incapacidad de poner límites, de decir «no», de dar normas y hacerles cumplir. El precio son unos hijos e hijas que desconocen los límites. Más aún, no los soportan cuando se enfrentan con ellos. Creen que tienen derecho a todo porque nadie, desde pequeños, les ha indicado que no todo es posible, ni se dispone de medios para hacer cualquier cosa. Lo grave del caso es que los padres creen que lo están haciendo bien porque conceden lo que piden. Al contrario, les están impidiendo ser libres y responsables.

¿Qué les ocurre a los padres para no poder poner límites a sus hijos? Hay muchas causas, pero entre ellas señalamos algunas como la abdicación de la autoridad paterna. Hoy, hay padres que han perdido su función en la familia y no saben a qué atenerse. El miedo a generar frustración por no repetir en sus hijos lo que critican de sus padres. Tienen un miedo atroz a que los fracasos de sus hijos sean causa de infelicidad.

Miedo a no estar a la moda

Otra causa sería el desencanto de los proyectos colectivos, pues viven inmersos en una vida individualista. La poca o nula resistencia a quedar al margen de las modas sociales. Basta un solo ejemplo: si todos tienen móvil, los padres no desean que sus hijos sean menos que los demás. Y hay una tercera causa que señalamos y que está cada vez más extendida en la moderna sociedad, como es las consecuencias de la incorporación plena en el trabajo tanto del padre como de la madre. Los pocos minutos que quedan para la vida familiar es un tiempo en el que resulta más cómodo hacer la vista gorda y evitar el tener que marcar límites o reprender.

Así, los hijos consideran que sus padres son maravillosos porque les conceden todo lo que piden, pero no resisten la mínima negativa. Con el paso del tiempo, se dan cuenta de que ellos son los que mandan: la obediencia no está en su vocabulario. Caen en la espiral de los deseos y por ello nunca están satisfechos. Se les concede lo que solicitan pero un nuevo deseo genera una nueva petición. Hay quienes buscan fuera del hogar familiar lo que no encuentran dentro. Si no hay autoridad, depositan su obediencia en el líder de la cuadrilla. La autoridad es una necesidad.

Sin árbitro, no hay partido. Ser demócratas implica sujetarse a unas reglas muy precisas y exigentes. Abusar de las normas tampoco es bueno, puesto que no educa. Por otra parte, existe la percepción de que tanta violencia gratuita, apoyada por un mundo de imágenes y realidades, también violento, hace que las nuevas generaciones sean más propensas a utilizar la fuerza bruta que la postura conciliadora.

Actualmente la cultura audiovisual plantea nuevos retos para la educación de los niños y de los jóvenes. La capacidad crítica y de selección ante los medios audiovisuales y el diálogo, y el razonamiento sobre estos productos culturales, son nuevas necesidades educativas para padres, hijos y formadores, con la finalidad de evitar, sobre todo, confusiones éticas. No todo es relativo, no todo vale, y hay acciones que atentan contra la dignidad de las personas. Existen unos principios éticos que no pueden ser olvidados.

La educación de nuestros jóvenes, hoy más que nunca, exige una responsabilidad social compartida. Es muy importante que todos: padres, escuela, iglesia, sociedad, también los medios de comunicación, ayuden para que los jóvenes puedan dar forma a su proyecto de vida, conozcan los límites y los interioricen y puedan contar con una adecuada educación en valores.

miércoles, 11 de febrero de 2009

La necesidad de poner normas



“Si mis padres no me ponen hora de llegada a casa por las noches, yo supongo que es porque no les importo”. Con estas palabras, que sorprenden a muchos padres, se expresaba un chico de unos catorce años; en ellas podemos entrever que los hijos necesitan pautas y normas para sentirse seguros.

Muchos de los descubrimientos psicopedagógicos de los últimos años parecen que no terminan de imponerse en nuestras teorías educativas. Hemos incorporado una necesaria y adecuada tolerancia frente a las restricciones excesivas y asfixiantes en las que se educaba antes; pero hay otros prejuicios, esta vez de sentido contrario, es decir, de laxitud e indulgencia, cercanos a la dejadez, que por miedo, ideas equivocadas y mala comprensión del desarrollo psicológico de los niños, nos paralizan a la hora de ejercer la función de padres.

¿Ha fallado la educación que conocemos?

Se trataba de que los hijos no sufrieran los traumas que conlleva un exceso de represión. Se hace hincapié en la necesidad de mostrarse afectuoso, comunicativo e indulgente con las necesidades del niño y muy tolerante con su comportamiento.

Este planteamiento es muy favorable para facilitar el desarrollo sin ansiedades pero, en exceso, implica jóvenes sin motivación, con dificultad para decidir su futuro. Tanto emocional como económicamente se mantienen en un estado de dependencia.
El fallo puede estar en que no aprendan a enfrentarse con la realidad, con las inevitables frustraciones de la vida. Parece que “a fuerza de” no negarles nada, no llegan a desarrollar “la fuerza para” conseguir las cosas por sí mismos. Esa fuerza es necesaria para conseguir el éxito en cualquier campo y no sólo en el aspecto escolar.

Los padres, actualmente, nos sentimos confusos y desorientados al tener que decidir entre seguir la propia intuición, los modelos en que fuimos educados y los ejemplos que se ven en otros padres y en los medios de comunicación. El resultado es un comportamiento contradictorio.

Es difícil exigir a los hijos que cumplan la parte del trato implícito que supone la convivencia: “yo doy, tú das”. Hay muchos motivos, veamos algunos:

• Nos asusta defraudarlos
• No sabemos o no queremos decir “no".
• No queremos frustrarlos,... ”ya sufrirán cuando sean mayores".
• Nos preocupa ser considerados autoritarios.
• No queremos que sufran lo que nosotros sufrimos.
• Compensamos la falta de tiempo y dedicación con una actitud indulgente (y culpable).
• Tenemos miedo al conflicto y a sus malas caras.
• Nos parece que actuamos con egoísmo si imponemos normas que nos faciliten la vida.

viernes, 6 de febrero de 2009

La autoridad de los padres se refuerza cuando...



1.- Hay acuerdo en cómo educar a los hijos, y en cómo armonizar la autoridad paterna y materna para una mejor educación de cada hijo. La autoridad de los padres ha de ser complementaria, no excluyente, no delegada de uno en otro cónyuge.

2.- Se apela al razonamiento al diálogo, se potencia la responsabilidad de los hijos por aproximaciones sucesivas. Huir tanto del sobreproteccionismo como del desentenderse cuando pueden necesitar ayuda.

3.-Se llega a acuerdos en temas puntuales con los hijos. Se pueden concretar dichos acuerdos mediante contratos de conducta. El llegar a una conducta-meta en los hijos conlleva el descomponerla en los pasos mínimos sucesivos, que hay que reforzar las aproximaciones a la conducta meta y extinguir la conducta a eliminar.

4.- Se evita el sermonear reiterativo porque suele tener un efecto contrario al buscado. Si hay que decir algo a alguien, se dice a solas, de manera clara, con formulación positiva, llegando a acuerdos y fijado el tiempo de revisión de los mismos.

5.- Somos firmes cuantas veces sea necesario, pero sabiendo cambiar a actitudes de flexibilidad y cariño siempre que sea preciso.

6.- Se presta atención al buen comportamiento, a los aspectos positivos que tiene toda persona, y no se atiende únicamente a las conductas desadaptativas.

7.- Se explica con razonamientos por qué los corriges, y se respeta a la persona y se le ayuda a mejorar en los defectos que tiene. Hay que demorar la entrevista para corregir a un hijo nuestro, si no tenemos la suficiente serenidad para hacerlo en este momento. No tratar de vencer sino de convencer. Es la fuerza de la razón quien se ha de imponer no la de los años.

8.- Se le da suficiente autonomía y libertad poco a poco, según el uso correcto que van haciendo de ella. Saber "ir soltando poco a poco las amarras" del niño y sobre todo del adolescente, quedándose lejos por si hace falta ayuda en algún momento.

jueves, 5 de febrero de 2009

LOS ESTILOS DE AUTORIDAD EN LA FAMILIA



La familia constituye un grupo social en el que sus miembros tienen una vinculación genética y donde el liderazgo es ejercido por los padres. Como líderes del grupo, los padres tienen que conducirlo en el ejercicio de su autoridad.

Dice el diccionario de la R.A.E. que la autoridad "es el crédito que por su mérito y fama, se da a una persona en determinada materia". Si analizamos la definición, determinaremos alguno de los rasgos que caracterizan a la noción de autoridad:

a. La autoridad es un crédito, un capital que puede administrarse adecuadamente y, por tanto, aumentar, como cualquier capital dinerario, o al contrario, inadecuadamente y, en consecuencia, disminuir.

b. Los componentes principales de ese capital son el mérito y la fama, que son el resultado de las buenas acciones en el ejercicio de la autoridad. Si el ejercicio de la autoridad hasta el presente ha sido el correcto, se adquiere prestigio, mérito y fama.

Hay varios estilos de ejercer la autoridad. Veamos cuál de ellos resulta más frecuente en nosotros, cuál es nuestra tendencia para corregirla si fuera preciso.

Estilo permisivo o sobreprotector: Consideran que los hijos son buenos y saben qué tienen que hacer. Hay que darles todo lo que piden, especialmente aquello que los padres no pudieron tener.

Tratan de evitar que sus hijos se enfrenten a las dificultades de la vida, y van quitándoles obstáculos. En los conflictos, los hijos siempre salen ganando. No hay una orientación dada por los padres, los hijos crecen sin pautas de conducta.

Consecuencias educativas:

• Al no tener un código de conducta marcado, los hijos no suelen tener referentes, y por tanto, no saben a qué atenerse.

• Les faltan hábitos de esfuerzo, de trabajo para ponerse a la realización de un proyecto personal. Tienden a la labilidad emocional.

Estilo autoritario: La razón es siempre de los padres. Consideran que el respeto de los hijos proviene del temor. Los padres imponen las soluciones en los conflictos que se plantean. Los padres dirigen y controlan todo el proceso de toma de decisiones. Critican a la persona ("eres un inútil"), no las acciones de la persona, lo que genera una baja autoestima.

Consecuencias educativas:

• Pueden generar en los hijos sentimientos de culpabilidad ante la imposibilidad de no cumplir los deseos de sus padres.

• Favorecen sentimientos de agresividad, de odio, al no sentir los hijos la suficiente autonomía personal.

• Potencian conductas engañosas en los hijos para poder pasar el control de los padres.

Estilo cooperativo: Los padres consideran que se pueden equivocar en las decisiones como cualquier ser humano. Buscan y potencian que los hijos puedan aprender autónomamente y que saquen lo mejor de sí mismos. Ayudan en la búsqueda de soluciones equidistantes del abandono y de la sobreprotección.

Consideran que los problemas son un reto para la superación personal. Las relaciones entre padres e hijos están presididas por el respeto mutuo y la cooperación.

Consecuencias educativas:

• Desarrollan en los hijos el sentido de responsabilidad para que asuman las consecuencias de sus actos.

• Inducen en los hijos habilidades de trabajo en equipo.

• Los hijos aprenden actitudes de cooperación, de toma de decisiones y respeto por las reglas.

Después de este análisis pienso que es corrector sentarnos un rato y meditar cuál de las opciones en nuestro comportamiento como padres es la que va a servir más a la larga a nuestros hijos, No lo cree?

miércoles, 4 de febrero de 2009

La televisión en el cuarto de los niños



Algunos padres creemos que entre las cosas más importantes que debemos darles a nuestros hijos es su propio espacio con algunas comodidades, por lo tanto nos damos a la tarea de tenerles su cuarto, el cual este bien equipado y al que no le puede faltar su televisión; medio a través del cual los niños conocen el mundo, aún antes de saber leer y escribir.

¿Cree usted que tenerle televisión en el cuarto de su hijo es bueno, le beneficia en algo?

Pues dejeme decirle que definitivamente NO.

El que su hijo tenga la televisión en su recamara más que hacerle un bien, lo esta perjudicando. Primero por la calidad de los programas que pasan hoy, realmente decepcionantes y todavia más por la gran influencia que éstos ejercen en los niños, esas pequeñas esponjas que todo lo absorben: bueno y malo.

Ellos ahora deciden qué comer basados en la publicidad de los seudo alimentos que se anuncian en la televisión; asi también en base a toda la publicidad que ahí se encuentran deciden como vestir, aprenden a jugar en la sociedad los roles de hombre y de mujer que ahí les enseñan; ellos saben que hay humanos mejores que otros, y no precisamente por sus valores morales, sino por otros criterios totalmente materialistas. Los niños y niñas desde muy corta edad ya se ven bombardeados por los modelos que deben reproducir en sus propios cuerpos.

Asi pues de esta manera, la televisión es la gran vendedora que llega a la intimidad de su hogar, se mete hasta en su cama y peor aún, en la de sus hijos.

Otra razón del porque no es bueno que halla televisión en la recamara de los niños, es la falta de control sobre lo que ven y el tiempo que utilizan para verla, o acaso ¿usted pone reglas en cuanto a la horas y programas que deben ver sus hijos y esta ahí para asegurarse de que se cumplan?.

Una razón más es que limita la comunicación: la televisión impide una mejor y más amplia comunicación en la familia, ya que absorbe toda nuestra atención creando un alejamiento entre unos y otros, asi que con más razón su hijo se aislará si la tiene en su cuarto.

Por otro lado y en base a varios estudios realizados tanto en nuestro país como en el extranjero, se ha demostrado que los niños que tienen la televisión en su recamara tienen menos creatividad y concentración, asi como menor rendimiento escolar en comparación con aquellos que no la tienen .Esto se debe en gran parte a que los niños que tienen televisión en su cuarto durmen menos.

En base a todo lo anterior, lo invitamos a reflexionar; no se trata de ninguna manera de evitarles a los niños su propio espacio ni de que vean la televisión, pero si de hacer todo lo posible porque ambas cosas no esten juntas, ya que es muy poco probable que mantengamos el control. Debemos por lo tanto como padres establecer reglas y seguirlas, entre ellas se pueden encontrar:

* La ubicación del aparato electrónico( en un lugar apto para todos).
* Determinar los programas que los niños pueden ver.
* Definir el tiempo para ver televisión.
Si todavia no hemos puesto en marcha tales reglas, aún estamos a tiempo, averigüe que es lo que sus hijos han estan viendo últimamente y procure estar con ellos en esos momentos, mucho mejor si planean juntos los horarios y programas para ver en familia.

Científicos involucrados en estudios sobre los efectos negativos de la televisión en el cuarto de los niños indican, que un padre que no permite que este aparato se ubique en la recamara de su hijo , es un padre conciente de la educación y formación de su hijo. Seamos entonces de este tipo de padres.

domingo, 1 de febrero de 2009

El coleccionismo en los niños y sus beneficios



Las tarjetas y muchos otros tipos de colecciones acaparan la atenciòn de los niños año con año, esta puede ser una aficiòn que si se maneja de manera adecuada por lo padres; puede ayudar a los niños a desarrollar habilidades y actitudes muy positivas, como por ejemplo: Constancia, orden, paciencia, memoria, etc.

Asì como el deporte puede ser una forma de juego para los niños, el coleccionar algùn objetivo tambièn puede serlo. Alrededor de los cinco a seis años, el niño comienza a tener interès por la colecciòn sobre todo de tarjetas y figuras de su pelìcula o serie televisiva favorita, porteriormente a partir de los nueve años y a veces hasta la vida adulta su colecciòn se va haciendo màs especìfica y amplia.

Lo que antes eran tarjetas, ahora son monedas(numismàtica)estampillas postales(filatelìa), mariposas, rocas minerales, banderines, llaveros, aviones, coches, etc.
El coleccionismo es una estupenda herramienta pedagògica, porque:

- Para los niños màs pequeños esta actividad le resulta emocionante y aunque en ocasiones es frustrante, si se les incentiva a continuarla y se les proporcionan pautas y exigencias, es una herramienta muy eficaz para que el niño siga sintièndose muy interesado y motivado.

-En los niños timidos y que se relacionan muy poco con los demàs, el coleccionismo les ayuda a fomentar las relaciones de intercambio y el contacto personal.

- Tiene un valioso aporte para los niños que muestran síntomas de hiperactividad, en este caso lo mejor es orientarles a que coleccionen objetos que les exijan una mayor concentración y atención, asì como mayor memorización y organización.

Habilidades que el niño desarrolla al coleccionar

El coleccionismo impulsa a los niños a desarrollar una serie de habilidades que les beneficiarán posteriormente tanto en el desarrollo de muchas de sus actividades como en su vida familiar.

Entre estas habilidades se encuentran:

- El orden: El coleccionismo incita al orden ya que es necesario tener un control sobre las piezas ya conseguidas, las que faltan y las repetidas.

- La responsabilidad: se fomenta el cuidado por sus objetos de colecciòn y el dinero, ya que el niño será responsable para ahorrar y poder así pagarse su propia colección.

- El respeto: El niño no sòlo aprenderà sobre el cuidado de su colecciòn, ademàs podrà apreciar a partir de lo propio, lo importante que es respetar las pertenecias de los demàs.

- La organización: el niño debe saber en todo momento dónde se encuentran sus objetos de colección para así poder realizar los intercambios que desee.

- La constancia: Como la finalidad de esta actividad es acabar la colección, el niño deberá esforzarse para así poder conseguir las piezas que le faltan; por lo que necesitarà mostrar una clara actitud de constancia para poder alcanzar su objetivo en el plazo previsto.

- La memoria: el niño fomentará esta capacidad ya que el coleccionismo lo incitarà a recordar todas las partes de su colección, de tal forma que sabrà lo que le falta para completarla, lo que puede cambiar o que ya esta repetido. Esta memorización le podrá ser útil en el futuro para otros temas como los estudios.

El coleccionismo puede se una fuente de aprendizaje y motivaciòn tanto para los niños como para sus padres, para conseguirlo es importante atender los siguiente consejos:

Consejos para los padres

-Es muy importante hacerle comprender al niño, que es mucho mejor terminar una colecciòn a dejar varias a medias, y es que en muchos casos el niño por querer ganar o sobresalir entre los otro niños de sus entorno, desea terminar todas las colecciones; por lo que en este caso será difícil trabajar las habilidades que se pueden desarrollar con esta afición.

- Enséñele a su hijo trucos y formas de organizarse: Propongale hacer una lista de quellos objetos de su colecciòn que esten repetidos, los que ya estan completos y los que se va a cambiar y pongalos en cajas distintas.

- Ademàs de enseñarle, juegue con él... pero procure que el decida la mayoria de la veces en los que respecta a su colecciòn.

- Es muy importante que el niño participe en el costo económico de la colección. Debe aprender que su “juego tienen un precio” y que él debe responsabilizarse en esa parte; ya sea que aporte una parte de lo que se le da para gastar o tomando de sus ahorros pero de manera limitada.